很像是考研版本的《重啟人生》，一直到今年二月為止，孫狀狀29年的人生里一共經歷了8次考研。
每一年考研成績公布之后，孫狀狀一邊查分數，一邊手發抖，結果都毫無意外地讓她陷入悲傷。甚至有兩次因為分數太低，她痛苦地撕掉準考證，把粘連其中的夢想丟進垃圾桶。但到了當年的9月，北京電影學院發布新一輪招生簡章，她又無條件地選擇把夢想撿起——再考一次。在7次重啟中，某個科目分數得到修復，另一個又出現新bug，離分數線最近的一次只差了5分，但英語是始終貫穿在其中的一道硬傷，她只有最后一次考過了42分。
與當下多數選擇考研的人稍有不同，孫狀狀考研不是為了提升學歷、逃避就業，或者追求一種流行趨勢，而是為了邁入喜歡的電視劇行業。那是2015年，她在南京傳媒學院讀大三，了解到北京電影學院開設了電視劇創作專業，其中一位導師不僅是她喜歡的電視劇導演，研究方向也是她最向往的領域。「一點都不夸張，當時了解到這些，會覺得這個專業就是為我而設，我真的太喜歡了！」
也因此，在孫狀狀21歲這一年，八年考研的旅程正式開啟了。她一直記得，自己第一次坐在考場上，在專業課的命題創作中寫下第一個故事，到后來的每一年，表達自己的每一個觀點，她都覺得「亢奮而幸福」。考到第七次，專業方向甚至都變了，她失落地給導師寫去一封郵件，「從21歲到28歲，我從應屆考生，變成了七戰考生。」
之所以如此向往這個專業，是因為電視劇里藏著孫狀狀對親人的回憶。童年時期，她和姥姥奶奶看了很多老牌家庭倫理劇，度過了無數個東北平靜悠長的冬日。在圍著一塊屏幕看劇的日子里，她感受到隔代溫厚的親情在其間流淌，一直到兩位老人在她考研期間相繼去世。
對于孫狀狀來說，8年時間也不僅是考研。她脫產了2年，在公司上過3年班，又自由兼職工作了2年，但不管怎么選擇，考研一直是第一順位的存在，耽誤的不是找工作，不是啃老，而是她的整個人生進度和速率出了問題。直到第八戰考研失敗，孫狀狀查完最后一次成績，痛哭了幾場，也意識到不是依靠執著堅持，事情就能有結果。
在龐大的考研數字里，孫狀狀雖然是一個沒有上岸的分母，但也是一個為了夢想而執著的鮮活個體。她展示的不是一個考研成功的勵志案例，但里面有當下年輕人如何在夢想和現實中游離的共性，也有對平庸工作和日常生活的對抗和逃離。
在電話里，孫狀狀性格爽朗，有點迷信，是一個幽默的東北女孩。我們從她的迷信開始談起，在考研無助的日子里，**如何給到她一絲心理撫慰？她對電視劇的熱愛從何起源，又如何用8年時間去堅持這一份虛無飄渺的熱愛？更重要的是，在放棄考研之后，她要用什么去重新對抗當下生活的迷茫。——以下根據孫狀狀的講述整理。
round 8
我是一個特別迷信的人。不知道這事兒跟家庭有關，還是跟我的ip有關。上大學開始，我就很愛搞封建迷信，出去玩的時候，就是有廟必進，有菩薩必拜。今年正月，我也去南京雞鳴寺和杭州靈隱寺拜過，其實不太懂**，但可能是真想考上研究生，又太無助了，只能靠虔誠去相信一些什么。
出成績那一天是二月二龍抬頭，日子不太好。我提前一天去染了半截紅頭發，就想「鴻運當頭」，家里的音箱也循環播放了好幾天《好運來》。墻上掛著一本黃歷，我看到2月3號是道教文昌帝君的誕辰，就想延遲一天，等到這個帝君過生日再查，看他能不能幫幫我。到了那一天，我不光是對著四面八方拜了拜，還把家里邊收拾干凈，洗澡洗頭發，換衣服，各種準備工作都弄好了。
往年，每一次查成績都是對心理非常大的考驗，也是我自己來面對這個事兒。但這一次，我媽跟我一起，倆人就坐在床上，我說昨天就出來了，沒敢查。我媽說，早晚都得查，你就查。磨嘰了好長時間，按時辰來算，文昌帝君生日都快過了，我媽閉著眼睛在念阿彌陀佛，我就查了，可能是網頁默認**了我的賬號，我點了一下北京電影學院，都沒輸入準考證號，它一下就蹦出來了，328分，也挺突然的，沖擊特別大。
說實話，這次考完之后，我把客觀題都對了一下，比較不確定的是政治，其他答得還行啊，真感覺今年差不多了，但是考得比我想的要差。我告訴我媽，這個分數肯定夠嗆，然后就開始哭，說咋又沒考上呢？這件事努力了很久，有這么堅定的信念，為什么老天爺就不愿意幫一下呢？我對自己感到很難過，但我媽沒什么要求，她心疼的是我的愿望沒有實現，埋怨說現在分數怎么這么高，怎么這么難考，大概邏輯就類似于，小孩磕到桌子，然后家長拍桌子，說桌子壞。
我回到自己房間，吃了4粒褪黑素然后就睡，但是凌晨4點多就醒了，腦子里還一直在那《好運來》，起床也沒怎么吃東西，那一周大概瘦了四五斤。那幾天，很多親屬也挺關心的，但是他們不太懂這件事兒，一個勁兒跟我發調劑的案例，但我這分根本都調劑不上。我就懶得回，后來都把消息**了。
等到分數線出來，362分，什么概念呢，就是專業課得過120，政治和英語得過60，真挺瘋的，之前我也有過差5分10分的時候，但英語一直是三四十分這樣，體會到它會變成一個很難跨過的鴻溝。同時，我又去找一個在讀的師姐聊了，發現專業發生變動，不再是電視劇，老師培養的方向跟我想的發生了偏差，這可能是我放棄的很重要的一個點。
過去這8年，當我感到人生很迷茫、很無助的時候，都會覺得考研是不是老天爺給我的一個暗示。像我今年，去南京的時候，正好趕上元宵節燈會，有一個特別標志性的花燈叫「狀元兔」，我當時就想說，哥們今年穩了，會給自己很多這種暗示，回頭想想也挺幼稚可笑的，但是就會把它當做短暫的救命稻草，一個心理撫慰。
但畢竟是一個29歲的成年人了，這條路是自己選的，失敗也是需要自己消化的。接下來一周，我就一直在收拾自己的心情，這種感覺跟家人離開有點像，當下會有一種非常劇烈的悲傷，之后要慢慢接受這是注入到生命里一件沒法改變的事，但是想起來就會難過一下，想起來又會難過一下。
既然做好了放下的準備，考研資料書沒有什么大用了，挺占地兒的，就開始收拾，看到書里夾著幾個準考證，又去翻從前的，也不知道怎么那么巧，有兩年應該是分數格外低，準考證讓我給撕了，但正好報名表還在，8年考試的信息都拼上了。
我還看到一長串英語作文，曾經每天花兩三個小時默寫，沒想到寫了那么多。好多人說你怎么做無用功，但咱就真是指著作文才過的40分。我還搜到默寫的時候發過一條狀態，上面寫，「我愛英語，英語愛我愛我愛我。」
收拾完這些東西，就到了3月1號凌晨，其實心里已經挺平靜了。但我這人的表達欲比較旺盛，就想說發一個東西作為告別，又怕被同學、同事看到，他們有的研究生早都念完了，有的出國留學回來了，有的工作也挺不錯的，何苦讓他們覺得我矯情，來瀏覽我的悲傷。所以，我特意開了一個小號，結果視頻不知道怎么就火了，還被搬運上了微博熱搜，現在小號變成大號，還是我同學最先看到，跟我說，你火了知道嗎？
我記得特別清楚，有一天早上，跟我媽躺在一起，就聽見老姨也給她打電話。她跟我媽說，你知道嗎，嘉嘉現在成網紅了。
孫狀狀的8年考試信息
round 1-2
別看我是一個神神叨叨的人，在高中之前，我一點都不迷信。
信的契機也是關于考試。那是在我藝考的時候，特別想去湖南大學，家里二姨求神拜佛的，就帶我去算，那人說，你這考不上，但不是很遙遠地考不上，而是「擦邊落榜」。我說這什么牛鬼蛇神，我可是接受無神論教育的好青年，人定勝天啊，之后就從冰天雪地的東北去了長沙參加考試，居然拿到了合格證。我當時欣喜若狂，但是后來，高考文化差了大概20分，就聯想到那句，「擦邊落榜」。
上高中時，因為小地方信息很閉塞，藝考就知道畫畫、音樂、舞蹈這玩意兒，從來沒想到，這個世界上還有電視劇專業。湖大落榜之后，我去了現在的南京傳媒學院，一個三本院校，學媒體策劃專業，又輔修了一個廣播電視編導。
編導的課程有一位其貌不揚的老師，一米六幾，禿頭，戴眼鏡，騎個自行車，背個破書包。但是他課講得超級好，會帶著你拉片兒，講一些鏡頭語言和電影賞析。他在講臺上總是**澎湃，說導演如何用另一雙眼睛看世界，如何拍攝暮色降臨時紐約帝國大廈開燈的一瞬間。那一刻，我感到老師好像不受任何有形東西的限制，整個狀態非常自由。原來人在做自己擅長又喜歡的事時，真的會閃閃發光。
那位老師也是一個很神奇的人，本科在985院校讀物理系專業，研究生才考北京電影學院的導演，跨度賊大。這給了我一個鼓勵，電視劇不是一個絕對禁止進入的領域，通過考研就可以跨過這個門檻。
我去查全國有電視劇專業的學校，只查到中傳、中戲和北電，一個比一個難考。我們學校考研的同學大部分考中傳，競爭好大，先把它排除了；再去查中戲歷年的考試真題，沒找到，這事兒有點冒險，也把它排除了；剩下就是北京電影學院。
我逐漸去了解，發現學院一個老師在知網發過**，剛好研究的是現實主義題材的電視劇，是我最喜歡的領域，他恰好又是我很喜歡的一個劇的導演。一點都不夸張，當時了解到這些，會覺得這個專業就是為我而設，我真的太喜歡了！
到了大三，我開始第一次備考，早晨起來去圖書館，中午吃個飯，下午回去又繼續。當時的考研不像現在這么完備，大家會在社交平臺上分享學習經驗，我就靠自己去找哪個老師課講得好，哪個資料有用，摸索的成分比較多。我印象特別深，在學校圖書館前面的一片草坪上，我跟好朋友說，一年考不上考3年，3年考不上考5年，大不了把老師考退休。現在回想起來，我特別想穿越到那個下午扇自己，叫你嘴欠。
除了那個朋友，其他人都不知道我考哪個學校，家里人甚至不知道我考研，我很羞于啟齒，因為那一年學校就兩個名額，包含一個推免，一個統招，就怕別人說我異想天開。
可能招的人數比較少，電影學院不允許異地報名和考試。那年11月10號，我先去北京報了名，之后回家復習不到一個月，騙家里說回學校考四級，實際上是接著上北京。
到了北京電影學院，考試給人感覺很松弛，給了幾頁大白紙，連格都沒有，就隨便寫。考完第一門專業課，我想回酒店好好休息一會，下午再戰，擔心大部隊一起離場不好打車，我提前十分鐘交了卷，走出校門，天上突然下起了一場很小的雪，沒一會兒就停了。在過天橋的時候，我看到學院門口路上沒什么人，就感覺那是一場只有我一個人知道的雪。
從第一年的成績來看，分數線是335，我得了316，兩門專業課分數都不錯，就覺得這個東西沒有那么遙不可及，抱著更大的憧憬再去試。
第二年，我經歷了畢業答辯，搞了幾次聚會，跟同學告別，接著回家緊鑼密鼓地備考。那半年在家也不難受，因為在東北，尤其是我們小地方，編制就是一切，身邊同學很少去打工的，大家一問孩子干嘛，都擱家里悶著學習呢，要么考研，要么考公。我媽那時候也知道我考研了，很理解這種狀態，她說20多歲就是一個迷茫的時期，所有人都不知道自己要干啥。
我跟同學約著一起去圖書館，上午學政治，下午看專業課，但還是狠不下心來搞英語。因為基礎太薄弱，我得從高中的詞匯開始補，費很大勁可能才提個5分。我就想，不如繞開它，選擇自己更擅長的去補，再提一下政治。
12月份，我又去了北京，就很像是《重啟人生》電視劇。那會兒的北京已經是很冷的冬天，我記得那次考完之后，從學校往南走，眼睛很不舒服，就把**眼鏡摘了。到了北三環的主路，天已經黑了，我看見一片紅色的車光，又遠又模糊，很莫名其妙地哭了，就覺得在這樣一個城市里，人的夢想真的好渺小，那些你當回事的東西，也只是淹沒在車水馬龍里。
2015年，考試結束后電影學院門前的車水馬龍
round 3
很多東西都是長大了之后，才去想它是從哪個點萌發。
小時候，我跟家里老人相處比較多，特別是奶奶和姥姥，我跟她們度過了人生**別美好的日子，在她們離世之后，能回想起來碎片化的記憶，線索其實是電視劇。
在老人的生活里，除了家務，也就是看電視。那個時候不像現在，有電腦又有平板，全家就只有那一塊屏幕。***的歸屬權都是大人的，同齡人在看什么《流星花園》，我就只能跟老太太一起看《看了又看》《一米陽光》，一些老牌家庭倫理劇。我也比較愛看，記得有一次，有兩天下課要去上英語班，回來劇情接不上，就讓奶奶給我講演了啥。
我奶奶接受過教育，是一名初中老師，但她比較符合我對高知的刻板印象。她喜歡看一些特務**片，也經常看《魯豫有約》，對什么明星八卦都超級了解。長大后，有一次我刷朋友圈，看到lv柜姐發了一款包，我說奶，你知道這包多少錢嗎？80來歲的老太太一看，說了一句，是鴕鳥皮的。那個包還真是鴕鳥皮，連我都不知道，也不知道她從哪里涉獵的這些，就覺得這件事很神奇。
小時候放了寒假，我又轉去姥姥家。東北的冬天特別漫長，天太冷了，老太太胳膊腿都脆，基本上不出門，生活就很沒意思。那時的東北物質很匱乏，冬天就是蘋果橘子，夏天就是西瓜。每年冬天，姥爺會買一大箱橘子放在陽臺上，我一邊吃一邊看電視，經常看湖南臺的《還珠格格》，一個假期過去，臉也吃得焦黃。
但在那個時候，姥姥很少跟我一起看電視。不管是黑天還是白天，她都是一直在廚房里的那個人。廚房就那么大一個方寸，好像成了她的辦公室，做完飯要刷碗，還要把菜摘一摘，再和點面包包子，她每天動力十足地做這些事，翻來覆去一遍又一遍，好像不會厭煩。
我姥就是一個純農村人，跟姥爺是包辦的婚姻，后來姥爺來城市工作，她也被迫從農村轉向城市，不斷學習城市的規則，吃苦耐勞把子女培養成人，但她之前連自己的名字都不會寫，后來能完整地寫名字，是因為爸媽有時候不在家，姥爺失去了行動能力，只有她能幫我簽收快遞。
上初中的時候，姥爺就得了老年癡呆，我們家搬到了他們的對門，有我媽做幫手，姥姥才會坐下來看電視。我跟老太太混在一起，一直到高三，每天9點下晚自習回家，吃著宵夜，就見縫插針地看一集。
那時，我們那兒有一個地面頻道叫《吉視生活》，黃金檔專播一部倫理劇，劇情很臉譜化，就塑造一個任勞任怨、被所有人欺負的女性角色，結局是她去原諒所有人。我姥雖然沒怎么上過學，但有那種很樸素的價值觀，看生氣了就直接罵。我記得有一個劇，講小三住到原配家里去，給我直接氣哭了，我說不看了，寧愿回家學會習去，我姥也挺沒正事兒的，跟我說，你回來，姥換個臺，咱不看這個了。
對于我來說，電視劇也是一個另類的紀年法，比方說，我回想具體的年份，可能想不起來經歷了啥，但是說這一年熱播了什么劇，記憶就會很清晰。
小時候看劇，我特別執著于問大人一個問題，他是好人還是壞人？好像角色只有正面和反面，但現在，你會發現電視劇迷人的地方在于，一個*****也可以是一個孝子，一個人人稱道的英雄卻可能虧欠了家庭，很難用一句話去判定他好還是壞。在角色里，我可以看到人性的復雜和一些道貌岸然。
歸根結底，電視劇總會帶給我新鮮感。對我而言最特別的是《鄉村愛情》，它算是一部東北神劇，大概從我初一開始播，到今年已經第十五部，就像播了一部鄉村發展史。劇里邊演的是跟我完全不相關的鄉村生活，它給我搭建了一個新空間，是我人生的一個外延。盡管現在劇情的趣味性已經很小，但我會把它當做一種生活狀態去看，感受人的性格、沖突和博弈，并做一些二創，貼合著寫一寫里面人物的變化分析，過程就像把白面包加工成吐司，特別好玩。
要真正進入電視劇行業，就得繼續考研。2017年，我下了狠心，跟一個同學在北京合租，她來工作，我來備考。房子租在大興，離市區還挺遠，我每天一個人去逛超市，給自己做一頓飯，有的時候就不吃。因為是兩個人合租，我買了一張移動的桌子，寫字還會晃動。后來，我們又經歷了租房子出問題，搬了一次家，感到又孤獨又崩潰，但沒辦法，自己選的路只能走下去。
回頭看，那可能是我最接近復習狀態的一年，心理壓力也比較大，周圍的人要么上岸，要么工作了，我沒有了社交圈，感覺脫離了人群和生活，每天就在一個屋子里，睜開眼睛就是看書，做模擬卷。最可怕的一點是，我是一個那么追求新鮮感的人，但每一天都變成一樣，星期一和星期五，上午和下午，沒區別。你想想，那是什么**日子啊，我的狀態變得非常混沌。
更讓人崩潰的是，經過一段時間高壓復習，第三次結果出來，政治算是第一次過了60，英語還是很拉胯，我又落榜了。那應該是我查成績最難過的一次，覺得自己怎么這么不爭氣呢？我陷入無限的自我懷疑和厭惡，實在不想面對，就決定說，不能再跟這個世界斷聯了，我還是要積極地去工作，去面對生活。
孫狀狀和奶奶
round 4-5
考研三年再走向社會，總覺得是矮人一頭的。那個時候，我只有一些拿不上臺面的校園經歷，海投了一些公司，大部分都銷聲匿跡。但有一天，我突然收到一份愛笑傳媒的面試通知，就覺得天不絕我啊，如果真能當上一名喜劇演員，也挺好，開始做夢以后那個開心的日子。
去了面試現場之后，看到帥哥美女賊多，背著琴的，會整活兒的，走專業范兒的，一個一個往里見面試官。我就是一個普通人，沒有任何專業培訓和知識儲備，甚至沒什么特長，就傻傻笨笨地在那兒坐著，等了好長時間，心里感到局促不安。
輪到我進去之后，在空曠的屋子中央，我看到一個練功的大廳，三面鏡子，對面是一排老師，他們讓我隨便表演一點啥，我大腦一片空白，想起來趙本山早年的一個小品叫《紅高粱模特隊》，就表演了其中一段，「收腹是勒緊小肚，提臀是要把藥箱卡住……他的節拍是這樣的，嗤……，一嗤嗤，二嗤嗤，三嗤嗤，四嗤嗤……」面試官說，停停停，還有什么別的嗎？我說，沒有了。那真是人生過去29年最尷尬的30秒，我真恨不得有個地縫鉆進去，匆忙行了禮，跑出那個屋，臉紅了得有三天。
我不是一直刷微博嘛，后來就鎖定投了幾家做微博運營的mcn公司。簡歷上要證明自己有網感，我沒啥可以放進去的作品，就瞎寫了一個東西，把《鄉村愛情》的主要人物匹配到星座上，弄得比較搞笑，當時的領導覺得挺有意思，給了我一個面試機會，后來就這么順利入職，找到了第一份工作。
也挺神奇的，沒想到當時刷著玩的事也能變成工作。最開始在mcn做策劃，我挺開心的，對工作不熟悉，抱有巨大的熱情。完整掌握流程之后，公司也給了肯定，但我隱隱感覺到，有一天它對我沒有挑戰性了，要厭倦了怎么辦？而我最熱愛的事，我的終極理想，還擺在那里，沒有任何東西可以取代電視劇的位置，如果這事擱下了，念想就斷了。我還是想再去爭取。
因此，在2018年十月的一個早晨，我打車從北京的西邊去到東邊，第四次把名給報上了。新媒體公司是上午10點上班，等我回到公司的時候，辦公室一個人都沒有，反而是我到得最早。后來，同事陸陸續續來上班，過著一個看起來很普通的早晨，但是對我來說，那是一個充滿理想主義、意味深長的早晨。
但mcn公司的工作真的太忙了，周六日也得對接客戶，沒辦法支配時間，就沒怎么復習。可想而知，這一年我又沒有考上。
其實，考研對我最大的影響不是什么啃老，也一點沒有耽誤我找工作。在新媒體行業，只要有網感，做出好內容，不管專科、高中還是肄業，都不會構成阻礙。所以，每年出完成績，在我特別灰心的時候，我都下決心說，再也不考了。可到當年的9月份，看到招生簡章，心里的小人會搞很勵志的一套話，大不了再來一年，又準時反悔，如期報名。
到了2019年，我因為公司內部調動去了青島工作。那一年我25歲，身邊有人結婚，有人升職，大家的工作和生活開始步入正軌。當然，我也有穩定的工作，老板對我很好，也是一個厲害的人，我就想說，跟著他可以成長進步，這也是人生啊，我還在折騰什么？
我很喜歡青島，也打算過安定下來，都去看房子了，但是后來還是覺得迷茫，即便這是一條明確擺在面前的路，內心的夢想也是發自肺腑的，追逐了很久很難放下。到底要為了遙遠的夢想繼續不顧后果嗎？我需要做一些取舍，結果還是得考研。
這一年，我的工作不是很緊張，每天下班、周末都看資料，考前的一周，我請假在家里沖刺，也去青島求過簽，當時還向一個工作人員問路，說求學業去哪兒？阿姨聽了說，給孩子求是吧？我就挺尷尬的。
2019年考完試，第二天要回青島上班，我晚上也沒怎么吃飯，就折騰到大興機場，到青島已經十一二點。我住的地方又比較偏，馬路上很安靜，租的房子在一個坡上邊，我背著一個大書包開始爬坡，不管是身體還是心理，都覺得好累。我們樓里邊有執勤的保安，我就希望那個點他已經睡了，真的別在那兒，因為我連開口跟他打招呼的力氣都沒有。
這一年結果出來，政治好歹是上了70，但bug出在專業課，出了一道大題，方向跟之前有偏差，我不會答，分數還是一般般。你會發現，能力和夢想真的有差距，好像你追逐的是一個結果很飄渺的事情，但是又沒有辦法放棄它，就會有孩子那樣的挫敗感，不能從低情緒里走出來。
你肯定想問，考了四五次還是沒考上，怎么還能堅持下去？我可能是用阿q精神勸自己了，說如果我不考研，人生就是有意義的嗎？那些陷入日復一日繁瑣工作的人，又能從中得到什么快樂，他就一定比我考研過得幸福嗎？所以，考研在我這里已經不是一個量化的概念，而是我混亂生活的一個希望，想去讀書的一種選擇，就會把每一次考試當成一次新的嘗試。
比如在青島工作的時候，那邊同事比較少，大老板可能覺得我比較細心，就讓我去處理一些報銷和行政工作，我很討厭這些事兒，覺得消磨太大了，就有一些厭倦情緒。當我感覺到工作是一成不變的時候，就需要有一個想象，去對抗一種平庸的日常。考研就是那一個最大的想象。
2019年，從青島趕往北京考試的清晨，孫狀狀決定這是最后一次考研（后反悔）
round 6-7
對于很多人來說，考研或許是一碗必須吃到的飯，但對于我來說，它更像是一塊糖，特別是現實讓人感到不舒適時，這塊糖的甜度越來越高，吸引力就會變得更大。
到了2020年左右，我姥姥和奶奶都檢查出癌癥，要做手術，我就更加覺得，不行，不管是工作還是考研，都得離家近一點，可以多陪陪老人，就向公司提了離職。
上大學后，我跟姥姥奶奶相處的時間就很少了。每次離開家，要先坐火車到長春，再從長春坐飛機去南京，我們小城那會還沒有動車，只能去趕早晨6點多的一趟綠皮火車。每次，我5點多從家里出發，要從早折騰到晚，我姥4點多起來給我包餃子，讓我帶在路上吃。等我出門到樓下，天還黑黑的，一回頭，就可以看到姥姥的輪廓在二樓廚房的陽臺上跟我揮手。
我姥得的是腸癌，一開始通過手術得到有效控制，后來不知道為什么擴散了。那年，我在沈陽一家mcn公司短暫上過班，9月回家，姥姥做二次手術，在icu里躺了半個月，已經不太認得我。她好不容易挺過來，出院沒多久突然就去世了，我沒法接受事實，又離開了家。幾個星期后過生日，我去便利店買了小蛋糕和茶葉蛋，給朋友打視頻電話，聽她吹了一曲葫蘆絲，我甚至不想聯系家人，那樣就會提示你缺了一個家人。后來，我回老家考試，沒想到奶奶胰腺癌惡化，我就干脆選擇待在家，一邊兼職，一邊備考，以及陪老人。
奶奶剛開始做手術，醫生就說有點擴散，所有人都知道她的生命進入了倒計時，但她總是期待自己能有一天恢復好。因為腳腫，奶奶大部分時間都躺在床上了，我一直安慰她會好的，其實每一天都當做最后一天跟她一起過。我特別慶幸當時是自由工作，可以隨時去陪她，早晨給她買一份豆腐腦，有時候給她帶一束花。印象特別深的一次，我跟她在屋里邊并排躺著聊天，聊了得有一個多小時，就覺得很知足。還求啥，那樣的日子無限延長就好。
到了生命后期，奶奶排尿不便，整個人水腫很嚴重，有一天晚上突然抽搐，趕緊給她送醫院。那時候還在疫情中，入院需要很繁瑣的一套核酸手續，醫院不讓很多人去陪，我就只能在車里面等著，也不知道能干點啥，很痛苦，就感覺是兇多吉少了，生命的流逝真是不受你控制的，無論多珍惜，該失去的時候還是會失去。
后來，我也想了，為什么我多次面臨考研落榜，陷入精神世界的低落，也沒覺得人生多艱難，是因為每次回到家，躺在熟悉的沙發上，跟老人在一起，她們會把我拉到現實世界。東北的冬天又是那么平靜悠長，生活也沒什么壓力，就跟很愛的人在一起，感受隔代溫厚的親情在里邊流淌，讓我感到世俗意義上可以觸摸到的快樂。但當她們離開你的時候，你會覺得，那種漫長緩慢的生活就結束了。
奶奶去世后，我還是一邊兼職，一邊繼續備考新內容。也是從那一年開始，專業課方向發生了變化，我的專業課分數出現了歷史最低，只考了九十幾分，氣得我把準考證都撕了。
我又鼓勵自己再來一年，把專業課成績提上去。記得那年查分數的時候，我手直抖，政治得了70，藝術基礎118，傳媒藝術理論125，英語還是很垃圾，只有36，總分加起來到了349，但分數線也水漲船高了。我就感覺已經沒有上升空間，陷入很大的痛苦中，忍不住給教授發了一封郵件：
「這是我第7次考您的研究生啦。從21歲到28歲，我從應屆考生，變成了七戰考生。偶爾自己也會愣一下，居然已經這么久了，久到不記得如何一次次從失敗的陰影里走出來，如何消化掉失落之后重新投入戰斗。而說起來考研這件事，最先想到的永遠是第一次在招生簡章里看到電視劇創作專業的興奮。原來我也終于有機會把籠統業余的喜歡，向著一種具體的未來而努力。」
沒想到，老師收到郵件之后，也給我回復了一封：
「盡管三年前碩士招生改變為學術型，專業名稱也做了相應調整，作為個人我還是非常感謝你對『電視劇創作』這個曾經的專業給予的偏愛。對于自己喜歡做的事情，有很多路徑可以去接近、去嘗試、去實踐……如果你依舊熱愛電視劇創作，希望能勇于實踐，在實踐中獲得更大的進步。」
考了這么多年，專業方向居然都給我考變了。但第一次跟老師直接對上話，我整個人好激動，之前接觸過一些師哥師姐，也說他是為學生著想的好老師。當時只是覺得，這老師是真值得，雖然培養方向變了，但他的專業能力擺在那兒，這哥們不得再沖一次給你看看！
孫狀狀趕車前，吃上了姥姥凌晨四點包的餃子
round 0
最近三年，因為疫情，我都在異地參加考試，沒想到最后一次的考點，就設在我高中的學校。
我從家步行去考場，路線跟高中上學時一樣，突然有一種在原地踏步的感覺。高中的時候，我叛逆又任性，不想學就不學，跟同學老逃課，逃晚自習，在樹底下打羽毛球，吃冰棍，有的時候還去ktv，就干這種事兒，我還天天就愛刷微博，好像坐在微博村口一樣，眼觀六路，耳聽八方，天天看熱鬧，互聯網各種犄角旮旯的事兒就沒有我不知道的。成績嘛，耍點小聰明，考個400來分就可以，好像高考啥也不是。
2012年參加完高考，到去年正好是10年，時間轉了一圈，再回來考試，就覺得作孽啊，上學的時候不好好學，現在變成社會閑散人員了，在這吭哧吭哧地，一年又一年考。周圍人已經時過境遷，人生有了其他的主線，我還是在做這一件事。到了學校，樓梯很熟悉，但男女洗手間的位置發生了變化，我一下子都沒找著，還得去問監考老師，就發現這個地方看似熟悉，其實已經改變，有很多批人在這里走過了。
今年成績出來，我覺得自己已經努力了，大浪淘沙還是不行，又跟師姐咨詢了一下，發現學科建設跟我想的確實不一樣，老師授課已經以新媒體為主。我知道應該現實一點了，不能再這么任性地繼續考。人生可能有太多想得卻得不到的事兒，也只能接受它。等達到一個接近釋然的狀態，我才決定跟這段過去告別，沒想到一場告別又引起一場新的互聯網狂歡。
我也干了好幾年微博運營策劃這個事兒了，但始終沒有作為風口浪尖上的人物出現過，直到這次，我才理解說網暴是怎么回事兒，一些網友從不同的角度**我，有的話語沒有邏輯，有的出發點很奇怪，就是莫名其妙給人潑一盆臟水。
比如我印象最深的一條評論說，好羨慕你是女的，家庭和社會給你這個空間，才能考8次。我就想說，這種事干嘛要怪性別，而且我自己上班掙錢，考研還要經過誰的同意嗎？他又接著說，女的一說還急了。有的是一些根本沒有考過研的人，說英語這么簡單，連聽力都不用，有啥不會的。還有一個特別神奇，說我堅持了8年，是因為對導師的愛情。我的天，你就不知道這些莫名其妙的惡意是打哪兒來的。
可能跟大環境也有關，現在考研的人太多，每年媒體都會報道，說今年是考研最難的一年，大家的情緒就累積在那兒了，但我不接受這種張嘴就來的批評，只有幾條的時候，我可以不在乎，但是幾百條就有點煩了，幾千條就麻了。最近一個月，我從最開始比較傷感，后來比較憤怒，接著比較麻木，到現在也挺喪，挺疲憊的。
其實回過頭來看，考研對我影響最大的一點是，這么多年里，它一直是第一順位的存在，任何事跟考研有沖突，我都會毫不猶豫地犧牲掉。別人會想，以后定居在哪個城市，過上怎么樣的生活，來獲得內心的安定感，但我把安定感跟考研綁在一起，整個人類似于租房的狀態，往前走得就不安心。8年時間過去了，我還是沒考上，耽誤的不是掙錢，而是人生整個的進度和速率出問題了。
很多人說我八年只是在做一件事，我不是很認同，更貼切的說法是，我參加了8次考試，維持了8年的信念，但不能單單定義8年的時間。也有人說我考電視劇專業這么多年，是不是沒有意義，我個人的想法是，年齡不見得是做影視的劣勢，解鎖新的身份，會發現人和人之間更復雜的關系，只不過是我沒考上而已。
孫狀狀默寫的英語作文
考研這件事的殘酷就在這里，考上了是研究生，沒考上就是一個分母。我最近關注了一個女生，之前每天直播二戰考研，學得很崩潰，第三年就不考了，跟室友去創業，做一些線下的工作，整個人變得很快樂。我才會反思說，以前，我覺得考研不是為了學歷，只是把它當成做電視劇的機會，但我放棄了其他轉行的路徑，這個過程是不是也陷入了偏執？
很長一段時間，我都特別怕別人問我在干嘛，雖然考研明明沒有對不起誰，但你會越來越羞于啟齒，好像辜負了別人對你的期待。還有比較愧疚的是對于家人，像我奶奶在的時候，她就跟我說，你看這個花都開了，今年一定能考上。我就會想，為什么考研在我身上是一座久久翻不過來的山，還要讓家人一起跟我承受它的痛苦。
前一段時間，發生了一個有點意思的事兒。家里邊親戚對我落榜這件事也習以為常，就跟我閑聊說，反正你考了那么多次，應該能承受，意思是可以不痛不癢，我當時說不是的，還是挺難過的。我就想說，你看人上班的時間越長，以工齡作為一個系數，工資會越來越多，但是考研的時間越久，好像年份沒有任何作用，那為什么年份不會是我悲傷的系數？
考研夢徹底碎了之后，我整個人的精神狀態很糟糕，有點像處于創傷后應激障礙。有一天晚上，我還夢到在考研，沒等我復習好，突然提前要考試，所有人都被抓著上考場，是一場政治，別人都在奮筆疾書，但我好多大題都寫不上，很焦慮，都要急哭了，之后就醒了。緩了一下，才發現不光沒在考試，而是我已經經歷了8次，現在都已經放棄了。
放棄只是一個決定，但后續會給生活帶來很大的陣痛。現在，我白天睡覺，下午起床，夜晚才讓我有安全感，可以不用跟任何人交際。獨處的時間里，我心里空落落的，過去的目標沒了，很迷茫，不知道人生的主線在哪里，應該如何處理和生活之間的關系。
最近，也有人說要不要出國，我又恐懼又抗拒，因為考試已經給我的英語能力打了叉，我注定說不好英語，別說用英語去生活和學習，甚至出國玩都不敢去，就特別沒有安全感。
要說接下來有什么規劃，說實話，這兩年兼職在家，屬于自己的時間更多了，不用坐班，可以隨時陪在家人身邊，反倒是過上了最開始想要的生活，只不過工作內容不是電視劇，而是新媒體運營。
或許我對人生的終極期待就是不用上班，做一名自由職業者。但最大的問題就在于小城市，編制之外的形式都不算工作，我需要接受身邊人對自己的定位和目光。現在，在老家待著的朋友，一類是考上編的，一類是正在考的。作為自由職業者，我會讓父母在親戚朋友問起孩子工作時感到窘迫。所以是繼續冒險，還是準備著陸，我可能得再想一想，先出去玩一趟，做一些過去8年里被擱置的事。回來之后，如何拿到一張在老家生活的***，是我接下來需要面對的新課題。
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